Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červerný oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden?
Jo to taky, každej den.
Tak to je jasný. Máte prázdej pytlík a svítí vám kontrolka.

Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: "38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem radí: "Najdi si někoho s kratším!"

Hádají se takhle tři chlapíci, která manželka u toho nejvíc řve.
První říká: „Já ať přirážím zepředu nebo zezadu, tak řve jako siréna, to se nedá poslouchat.“
Druhý říká: „Ta moje při předku moc neřve, ale když na to jdu zezadu, tak řve jako blázen!“
Poslední borec říká: „No, ta moje ať je to zepředu nebo zezadu, je zticha, ale když si ho pak votřu vo záclony, tak řve jako kráva!“

Baví se dva v posteli při milování.
Dívka: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej."
Muž: "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá."

Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?
Protože nechtějí přiznat, že jim ten kus klobásy udělal dobře.