Zastaví trpaslík s kulometem auto. Zařve drsně na řidiče, ať si ho okamžitě vyhoní. Řidiči nic jiného nezbývá a tak si ho vyhoní.
Toto je ještě čtyřikrát opakuje a řidič ke konci už fakt nemůže.Trpaslík pak houkne do křoví u silnice: "Sněhurko, tenhle pán tě sveze do města."

Počítač: Zadejte heslo.
Majitel: Penis.
Počítač: Máte moc krátké heslo.

Jak onanuje němá dívka?
Jednou rukou honí a druhou vzdychá.

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá.

Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce trochu natrhl zepředu."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí vzal zezadu a tam jsem ji taky za chvilku natrhl."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku..."