Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá.

Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce trochu natrhl zepředu."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí vzal zezadu a tam jsem ji taky za chvilku natrhl."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku..."

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červerný oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden?
Jo to taky, každej den.
Tak to je jasný. Máte prázdej pytlík a svítí vám kontrolka.

Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: "38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem radí: "Najdi si někoho s kratším!"

Hádají se takhle tři chlapíci, která manželka u toho nejvíc řve.
První říká: „Já ať přirážím zepředu nebo zezadu, tak řve jako siréna, to se nedá poslouchat.“
Druhý říká: „Ta moje při předku moc neřve, ale když na to jdu zezadu, tak řve jako blázen!“
Poslední borec říká: „No, ta moje ať je to zepředu nebo zezadu, je zticha, ale když si ho pak votřu vo záclony, tak řve jako kráva!“